De pensar morreu um Burro!

Sorte de pobre....

2008-12-18T10:54:00.001-02:00

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar
> > as Contas de LUZ e de ÁGUA.
> > Era o último dia para pagamento, antes do corte.
> > Também era o último dinheiro do mês.
> > O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:
> >
> > 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs
> > ZERINHAS!!!'.
> > O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros!
> E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'
> >
> > Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
> Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo
> > deitar.
> > No outro dia, logo cedo, o pai preocupado
> com a conta, ao acordar,
> pergunta ao filho pelas contas pagas.
> > Então o filho lhe respondeu que havia comprado os
> > bilhetes e que daqui
> > dois dias
> > o pai iria ganhar duas camionetes.
> O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque
> > aquele era o último dinheiro que tinha e teria para
> > pagar as contas e como se não
> > bastasse, a bronca, deu
> > uma bela de uma surra em seu filho.
> Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
>
>
> S U R P R E S A!!!!!!
>
>
>
> Ao acordar, a família teve uma surpresa,
> estavam estacionados em frente à casa:
> DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
> Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
>
>
>
>
>
> ..Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo.
>
> Cortaram a luz e a água.
>
>
> Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!

Enviada pelo Edgard

Como nasce um corno...

2008-12-18T10:51:00.002-02:00

* Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi
> fazer uma surpresa...
> Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias
> de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso
> quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de
> entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
> Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a
> casa.*
> *A cama estava coberta com pétalas de flores...
> Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso Casamento),
> além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
> completavam o clima do quarto. *
> *Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
> Estava saindo do carro.
> Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
> Fiquei só de lingerie e cinta-liga. *
> *Imagina a cena...
> Quando meu maridão (...) abriu a porta eu desci do carro.
> Semi-nua, claro!!!*
> *Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
> Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
> *
> * *
> *- **A Casa tá pegando fogo!!! *
>
>
> *Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
> Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
> Ele abriu a porta mais uma vez e gritou mais branco ainda:*
>
>
> *- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
> Não é incêndio!!!!!*
>
>
>
> *É MACUMBA!!!!!!!!!!!!** *
>
>
> *Moral da história?**
> **Assim nascem OS Cornos!*

Dica do Edgard, aliás ele que vai me ajudar a manter o blog no ar

Quais os resultados do Botox?

2008-12-12T16:26:00.001-02:00

Dica da Rosana Morale ( a mesma dos melões ^^)

Árvore de Natal

2008-12-12T11:34:00.003-02:00

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se
poderia fazer uma pergunta.
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três
tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e
redondos; dos 30 aos 40 anos os seios são como pêras, ainda belos
porém um pouco caídos e aos 50 anos os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a
filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem,
Filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos o pênis
é Como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o
pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável e aos 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal...
E a filha: - Árvore de Natal???!!!
E a mãe: - Isso mesmo: morto da raiz até a ponta e as bolas ficam
penduradas como decoração!!!
E O PIOR, ARMA UMA SÓ VEZ POR ANO...!!!

Email da Rosana Morale (ainda na fase dos melões ^^)

tudo indo pro....

2008-12-11T12:35:00.003-02:00

o To Sorto ta de mais, confira.

Firme?

2008-12-11T11:22:00.001-02:00

^^ né...

vlw Bete.

Robocop?

2008-12-11T10:54:00.003-02:00

Você tem ossos? alguns não tem (se liga no de laranja)

dica da Bete...

Yogas pelo mundo...

2008-12-10T11:24:00.006-02:00

Yoga Indiano:

Yoga Brasileiro?

kkk, dica da Déia por email.

Grandes cidades

2008-12-09T15:29:00.003-02:00

Será que estão grandes assim mesmo? ou ta faltando espaço, da uma olhada no predio comercial abaixo e responda: O que tem de errado nesta avenida, digo prédio, ahh sei lá.

Clique na imagem para ampliar

Vi no Asttro

Mentirinha

2008-12-09T14:51:00.004-02:00

Clique na imagem para vê-la completa.

^^

Vc entrou no dr. Pepper hoje?

Estrago aéreo

2008-12-04T10:36:00.003-02:00

EM UM VÔO DA GOL...

Num vôo comercial da Gol , o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato
momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal
do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Enviado pela Bete, vlw.

A maldição do feijão.

2008-12-02T10:14:00.003-02:00

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
Jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

E-mail da minha gata.... se rindo toda, e olha que ela adora caldinho de feijão.

Coisa séria (mesmo)

2008-11-28T11:03:00.001-02:00

Você também pode ajudar as vítimas das chuvas que devastaram algumas regiões de Santa Catarina, causando aproximadamente 90 mortes e deixando mais de 30 mil desabrigados. Fiz um apanhado de informações pertinentes para as pessoas que desejam ajudar na campanha:

Veja mais fotos como esta em Ação de ajuda as vítimas das enchentes no sul do Brasil

Como?

A Defesa Civil de Santa Catarina abriu duas contas bancárias para receber doações em dinheiro, Os interessados podem depositar qualquer quantia nas contas:

Banco/SICOOB SC - 756 - Agência 1005, Conta Corrente 2008-7

Caixa Econômica Federal - Agência 1877, operação 006, conta 80.000-8

Banco do Brasil – Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7

Besc – Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0.

Bradesco S/A - 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1

Itaú S/A - 341, Agência 0289, Conta Corrência 69971-2

O nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57.

Cuidado com a ação de golpistas pela Internet, a Defesa Civil não envia mensagens eletrônicas com pedidos de auxílio.

O que doar?

Além de grana, podem ser doados alimentos não perecíveis, com preferência para achocolatado em pó, água mineral, amendoim torrado, barra de cereais, biscoitos, castanha do pará, chocolate, leite longa vida, frutas secas, mel, milho em conserva, paçoca e cestas básicas já montadas.

Utensílios domésticos, calçados (os pares devem estar amarrados e a numeração escrita no solado), colchões limpos e em bom estado, cobertores e roupa de cama.

Material de limpeza, como: Vassouras, baldes, sacos de pano(pano de chão novo) detergente, desinfetante, água sanitária e barras de sabão.

Produtos de higiene pessoal: Escovas de dente, pasta de dente, Shampu, desodorante papel higiênico e sabonete.

Eu vi na TV que remédios também estão sendo doados, mas infelizmente não encontrei informações sobre quais remédios as vítimas necessitam, na dúvida - informe-se nos locais de doações.

Onde?

Os moradores do Estado de São Paulo que quiserem fazer doações também podem procurar os postos do Corpo de Bombeiros e da Polícia Militar.

No Paraná, o Provopar, entidade civil sem fins lucrativos, está arrecando as doações em parceria com o governo do Estado. A entidade disponibilizou veículos para buscar as contribuições na residência dos doadores. Os interessados devem entrar em contato pelo telefone 41 3234-1118.

As doações também podem ser feitas diretamente na Defesa Civil dos municípios atingidos:

BRUSQUE
Nome Coordenador: Renate Klein
Fone Serviço: (47) 3396-7413
Celular: (47) 9967-1671
E-mail: renateklein404@hotmail.com

BLUMENAU
Nome Coordenador: Telmo Gonçalves Duarte
Fone Serviço: (47) 3326-6823
Fone Residencial: (47) 3325-1937
Celular: (47) 8817-1205
E-mail: defesa@blumenau.sc.gov.br

ANITÁPOLIS
Nome Coordenador: Reinaldo José Albino
Fone Serviço: (48) 3256-0131 R-24
Fone Residencial: (48) 3256-0389
Celular:
E-mail: prefeitura@anitapolis.sc.gov.br

ARARANGUÁ
Nome Coordenador: Ernani Palma Ribeiro Filho
Fone Serviço: (48) 3524-0837
Celular: (48) 9985-0333
E-mail: defesacivil@contato.net

ANTONIO CARLOS
Nome Coordenador: Mario Luiz Junckes
Fone Serviço: (48) 3272-1123
Fone Residencial: (48) 3272-0189
Celular: (48) 8401-4725
E-mail: agricultura@antoniocarlos.sc.gov.br

BALNEÁRIO CAMBORIÚ
Nome Coordenador: Edson Kratz
Fone Serviço: (47) 3363-1818
Fone Residencial: (47) 3363-2930
Celular: (47) 9977-2800
E-mail: obras@camboriu.sc.gov.br

BIGUAÇU
Nome Coordenador: João Morfim
Fone Serviço: (48) 3243-1054
Celular: (48) 8401-5648

FLORIANÓPOLIS
Nome Coordenador: LEANDRO ANTONIO
Fone Serviço: (48) 3224-0103
Fone Residencial: (48)
Celular: (48) 9924-8271
E-mail: comdec@pmf.sc.gov.br

GARUVA
Nome Coordenador: IOLANDO DE ASSIS
Fone Residencial: (47) 3445-2159
Celular: (47) 9932-2209

ILHOTA
Nome Coordenador: VALDI AUGUSTINHO DA SILVA
Fone Serviço: (47) 3343-1166
Fone Residencial: (47) 3343-1074
Celular: (47) 9115-8093
E-mail: gabinete@ilhota.sc.gov.br

INDAIAL
Nome Coordenador: FABIANO DOS SANTOS
Fone Serviço: (47) 3333-1022
Celular: (47) 9987-0452
E-mail: planejamento@indaial.sc.gov.br

ITAJAÍ
Nome Coordenador: PLÍNIO FELIPE
Fone Serviço: (47) 3346-7034
Fone Residencial: (47) 3344-0412
Celular: (47) 9609-0628
E-mai: defesacivil@itajai.ac.gov.br

IMBITUBA
Nome Coordenador: ANDERSON MARTINS BERNARDINO
Fone Serviço: (48) 3255-1500
Fone Residencial: (48) 3255-1500
Celular: (48) 9982-7310
E-mail: andersonsuprema@bol.com.br

JACINTO MACHADO
Nome Coordenador: JOSÉ MOTA ALEXANDRE
Fone Serviço: (48) 3535-1133
Fone Residencial: (48) 3535-1256
Celular: (48) 9607-7515
E-mail: prefeito@jacintomachado.sc.gov.br

JARAGUA DO SUL
Nome Coordenador: Maicon Leandro da Costa
Fone Serviço: (47) 3372-8003
Fone Residencial: (47) 3423-1061
Celular: 9922-0449 ou 9922-0512
E-mail: comandodc@terra.com.br

JOINVILLE
Nome Coordenador: JONATAS ANDRÉ SCHMALZ
Fone Serviço: (47) 3437-3827
Fone Residencial: (47) 3435-5234
Celular: (47) 9984-5360
E-mail: defesacivil@joinville.sc.gov.br

NOVA TRENTO
Nome Coordenador: Sandra Regina Eccel
Fone Serviço: (48) 3267-0193
Fone Residencial: (48) 3267-0702
Celular: (48) 9908-8628
E-mail: prefeitura@novatrento.com

PALHOÇA

Nome Coordenador: Adailton / Luiz Carlos Dunque
Celular: (48) 8409-9101

PENHA
Nome Coordenador: JOÃO LUIZ COELHO
Fone Serviço: (47) 3345-0200
Celular: (47) 9914-4385
E-mail: pmpenhasc@yahoo.com.br

POMERODE
Nome Coordenador: JOEL GOMES FILHO
Fone Serviço: (47) 3387-0465
Fone Residencial: (47) 3387-2521
Celular: (47) 9987-9034
E-mail: sodeci@terra.com.br

PORTO BELO
Nome Coordenador: EDEMIR NATÁLIO SILVINO
Fone Serviço: (47) 3369-4642
Fone Residencial: (47) 3369-4565
Celular: (47) 8803-5629
E-mail: gabinetedoprefeito.pb@bol.com.br

RIO DOS CEDROS
Nome Coordenador: VILSON JOSÉ STURM (Sargento BM)
Fone Serviço: (49) 3643-1199
Fone Residencial: (49) 3548-1127
Celular: (49) 9107-7897
E-mail: 6221cmt@cb.sc.gov.br

RODEIO
Nome Coordenador: GENOR GIRARDI
Fone Serviço: (47) 3384-0161
Fone Residencial: (47) 3384-3205
Celular: (47) 8827-7246
E-mail: pmrodeio.bnu@terra.com.br

SÃO JOSÉ
Nome Coordenador: JOSÉ DELMIR CORREA DA SILVA
Fone Serviço: (48) 3247-8123
Fone Residencial: (48)
Celular: (48) 9981-3487
E-mail: defesacivilsaojose@gmail.com

SÃO FRANCISCO DO SUL
Nome Coordenador: LUIZ CARLOS WEINHARDT
Fone Serviço: (47) 3471-2222
Fone Residencial: (47) 3444-6238
Celular: (47) 9984-2939
E-mail: gabinete@saofranciscodosul.sc.gov.br

TUBARÃO
Nome Coordenador: LÉO GOULART
Fone Serviço: (48) 84233114
Fone Residencial; (48) 3622-5940
Celular: (48) 9956-7347 (Particular).

Para saber outros locais de doação, procure o corpo de bombeiros ou a defesa civil de sua cidade. Em todo o Brasil as pessoas estão organizando campanhas de ajuda para os desabrigados.

Mais informações você encontra no blog Notícias de Blumenau que está reunindo as informações e publicando boletins sobre o que está acontecendo nos locais atingidos pelas chuvas em Santa Catarina.

Toda a quantia arrecadada pelo Bobagento através do Google Adsense nessa sexta (28/11/2008) será doada ao Fundo Estadual da Defesa Civil de Santa Catarina. Colabore, um dia do adsense de seu blog não fará falta para você e ajudará quem perdeu TUDO com a enchente. Mas se o seu blog não é monetizado, ajude divulgando a campanha. Pode copiar esse post na íntegra. (Não é necessário creditar o Bobagento)

Copiado do www.bobagento.com.br

Quer um motivo pra não publicar suas fotos na net?

2008-11-28T10:05:00.004-02:00

A primeira foto é a original, ja o restante...

Clique na imagem para ampliar:

Dica do Mukunda por e-mail

Em tempo: preciso mesmo de um curso de Photoshop

Roupas devem vir com instruções?

2008-11-28T09:53:00.003-02:00

tendeu agora?

Dica da Déa por e-mail

Golzim...

2008-11-27T09:59:00.003-02:00

O que vc imagina em criatividade em bater uma falta?

Ahh ta, então pense do novo.

Enviado pelo Mukunda.

Vem chegando o verão...

2008-11-27T09:34:00.002-02:00

Mal posso esperar!!!!

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é.. a praia! Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.

Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.

Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.

Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo
possa se encontrar no mesmo inferno tropical.
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Este texto foi atribuído ao Veríssimo, e eu acredito que seja mesmo, só ele pra isso.

Mais uma dica da Déa que hj ta impossível.

Morte certa

2008-11-27T09:22:00.003-02:00

Cara, sou extremamente machista, mas ca pra nós tem algumas piadas que não podemos deixar passar batido, ai embaixo vai uma do universo que tem TPM.

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu: - Ele disse que você vai morrer.

Ta, ta, foi sem graça mas eu tinha que dar os créditos pra Andréa Gomes né, afinal ela é uma gata e sempre me manda recadinhos bonitinhos no orkut, Bjo Déa.

Voltamos!!!

2008-11-26T19:20:00.002-02:00

Pois é, depois de quase um ano afastado da net por motivos profissionais, resolvi, a pedidos dos meus amigos que sempre acompanham esse blog, voltar, logo vem novidades.

Vlw galera pela força e pelos pedidos de volta porra!

Anuncios.

2008-04-30T11:22:00.002-03:00

Mais um Brasileiro em LOST!!!

2008-04-24T10:22:00.002-03:00

Depois de Rodrigo Santoro, agora quem chega na ilha é:

Vi no Kibeloco

Duvidas clique aqui.

Abraço.

Cão moderninho...

2008-03-14T09:40:00.000-03:00

Nova Cidade...

2008-03-13T11:30:00.004-03:00

Será que Anteiros é a cidade das Antas? é sim, certeza.

Sal? será mesmo?

2008-03-11T10:20:00.001-03:00

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Veríssimo! sempre ele...2

2008-03-10T10:12:00.002-03:00

Luís Fernando Veríssimo

Casamento perfeito.

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a
minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em
algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos
aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma
cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me
casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era
"Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa
minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava
tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao
chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de
costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também
varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu
voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma
relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa ............e
a outra é o marido..."

Programa Educativo?

2008-03-08T10:51:00.001-03:00

Orkut é assim:

2008-03-08T10:38:00.008-03:00

Verríssimo! sempre ele...

2008-03-08T10:21:00.001-03:00

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska...

Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado

Veruska.

Mãe !!!...

Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel...

"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

De quem ?

Da Bel.

Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska
..
Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...

Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....

É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

Mas...

Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

Que... ?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

(Luiz Fernando Veríssimo )

Futuro...

2008-02-29T13:52:00.001-03:00

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Suicídio!

2008-02-25T10:05:00.002-03:00

Mistério!

2008-02-25T10:02:00.000-03:00

Este casal estava junto por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Depois de 20 anos a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes .
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu f-da-p impotente . . .gritou!
- Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças.

Sofás para sogra

2008-02-25T09:43:00.004-03:00

Como dividir 1 milhão ao meio.

2008-02-25T09:28:00.001-03:00

Cerquinha...

2008-02-20T16:29:00.003-03:00

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda a pergunta abaixo:

Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o furgão deles?

Na sauna

2008-02-18T12:25:00.000-03:00

Impossivel?

2008-02-18T12:22:00.000-03:00

É Gooooollllll

2008-02-18T12:17:00.001-03:00

Ops.

2008-02-18T12:13:00.001-03:00

Mulheres no volante.

2008-02-18T12:08:00.001-03:00

É machista, eu sei, mas é hilário.

os Cofres

2008-02-18T12:00:00.001-03:00

Olha a moto...

2008-02-18T11:57:00.001-03:00

Santo Remédio

2008-02-08T15:47:00.001-02:00

Funk do Jerema

2008-02-06T11:17:00.001-02:00

MC Bean

2008-02-06T11:14:00.001-02:00

Motivos para não ficar bebado.

2008-01-30T12:02:00.000-02:00

Questão de educação.

2008-01-30T10:57:00.000-02:00

Durante a aula de Boas Maneiras, a professora diz:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

- Juquinha, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar Boas Maneiras?

- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Bola 3 e dominó 5 na caçapa do canto!

2008-01-28T11:41:00.001-02:00

Cultura

2008-01-28T10:06:00.000-02:00

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater,tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico,tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato

-Pois veja, meu senhor:

A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas,escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado ... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo ... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece... (hic), podeir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinhoà sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

Terremoto no Ceará

2008-01-28T09:59:00.001-02:00

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.

Comendo com estilo.

2008-01-28T09:40:00.000-02:00

Atirador de elite

2008-01-24T12:04:00.001-02:00

Gira, gira, gira...

2008-01-24T12:01:00.001-02:00

Futebol Arte?

2008-01-24T11:59:00.001-02:00

Trocando Pneus (mais uma)

2008-01-24T09:46:00.000-02:00

Curiosidade... Corta

2008-01-21T10:13:00.000-02:00

Tome cuidado ao trocar pneu.

2008-01-21T10:09:00.001-02:00

Sem deixar sujeira

2008-01-21T10:00:00.001-02:00

Tabelinha...

2008-01-21T09:55:00.001-02:00

Nem Kaká faz melhor.

Você voltando para casa depois da balada.

2008-01-21T09:51:00.000-02:00

Subindo...

2008-01-21T09:10:00.000-02:00

Vamos fazer uma trilha?

Super Serrote

2008-01-21T09:08:00.000-02:00

Que tal aplicar um desse no LULA? mas sem a cola...

Cuidado com banheiros públicos

2008-01-15T16:32:00.000-02:00

Sensacional!

Enviado por Bete Oliveira

Onda de assaltos toma conta da cidade.

2008-01-15T09:55:00.000-02:00

A audácia desses elementos chega a ser assustadora!

Enviado por Bete Oliveira

Cuidado, cenas de sexo animal!!

2008-01-14T12:02:00.000-02:00

Cagar no mato é um perigo.

2008-01-14T11:48:00.000-02:00

Enviado por Bete Oliveira.

Fotos e legendas.

2008-01-11T10:16:00.001-02:00

Vamos fazer uma brincadeira?

Eu coloquei 10 fotos abaixo e queria que você colocasse a legenda, pode ser?

Conseguiu?

A wonderful word!!

2008-01-11T10:03:00.000-02:00

É impressionante o que pessoas talentosas conseguem fazer, imagine você utilizando as suas mãos e uma lanterna, será que você consegue chegar nesse resultado:

Sensacional!

R$ 0,99

2008-01-07T14:44:00.000-02:00

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha!
- Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito...
- Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!!
- Meu marido só quer fazer sexo anal.
- Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
- Quando me casei, meu 'fiofó' parecia uma moeda de um Centavo, agora parece uma moeda de um Real. O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove centavos???

Do outro lado!

2008-01-04T11:07:00.000-02:00

Juvenal Antena morre e ressucita em duas caras!

Opa, Opa, Antônio Fagundes não está atuando na novela errada não?

Tudo bem que se é pra deixar isso pra trás, é melhor voltar mesmo.

Surpresa, é Brasil!

2008-01-04T10:48:00.001-02:00

Marcos Valério se livra da pena por sonegação fiscal

Ta de brincadeira né, só falta dizer que o governo vai apresentar um pacotão pra diminiur a perda da CPMF

Opa! esse post, deveria ter ido ao ar ontem, falha minha.

Brasil, um país de todos!

Mudando de emprego.

2008-01-04T10:07:00.000-02:00

Aproveitano o post anterior, se você pensa em mudar de emprego nesta época, lembre-se que tem que ter criatividade como a do taxista abaixo:

Aproveite as férias pra namorar.

2008-01-04T09:53:00.000-02:00

Janeirão, você em casa sem fazer nada, porque não aproveita agora e aqueça a sua relação? Ora, vai me dizer que no resto do ano você se lembra disso?

Ouça as dicas do Marcos Luque e seu Pepe, se não funcionar pelo menos você começa o ano com bom humor.

Sensacional.

Voltando...

2008-01-02T10:10:00.000-02:00

Enfim, 2007 se foi e 2008 começou com tudo, desejo a todos um ótimo ano, que tudo dê certo para nós e que você possa esquecer coisas como esse video abaixo.

Feliz 2008!

Façam suas apostas.

2007-12-28T14:29:00.000-02:00

E ai? Ganhou?

Escapando.

2007-12-28T13:49:00.000-02:00

Esse nasceu de novo, depois de se limpar né.

Vencendo...

2007-12-26T12:35:00.000-02:00

Musica excitante.

2007-12-26T12:24:00.000-02:00

Feliz Natal!

2007-12-24T12:04:00.000-02:00

Vc confia em seus amigos?

2007-12-24T10:03:00.000-02:00

Mãos na... Ops!

2007-12-22T13:08:00.000-02:00

Não estava no roteiro.

2007-12-21T10:54:00.000-02:00

Espertão.

2007-12-21T10:35:00.000-02:00

Que doido.

No ritmo.

2007-12-21T09:39:00.000-02:00

Será que manja?

Teste de testada.

2007-12-20T11:28:00.000-02:00

Putz, só faltou o teste do 4.

Agradecimento.

2007-12-19T10:25:00.001-02:00

Graças ao Reinaldão.

Formigueiro

2007-12-19T09:52:00.000-02:00

Você reclama do Metro de SP? acessa esse link e veja que você não é tão azarado assim.

Enviado pelo Moacir Peixoto.

Ps. Não consegui blogar o video direto, então parem de reclamar e acessem o link.

Prêmio Engenharia do ano.

2007-12-19T09:38:00.001-02:00

(Uia!)

Graças a Andréia Gomes.

A Mumia 3

2007-12-17T16:55:00.001-02:00

Michel Jackson faz compras em Las Vegas

Vem ai mais um sucesso de bilheteria.

Amuleto

2007-12-17T16:35:00.001-02:00

Realmente, pra pegar um peixe desse tamanho precisa de muita sorte.

Quando o dono sai...

2007-12-17T11:04:00.000-02:00

Os cães fazem a festa.

Promessa.

2007-12-17T11:00:00.000-02:00

Isso sim é apelar.

Enviado pela Andréia Gomes.

10 Centavos.

2007-12-17T10:53:00.001-02:00

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum… Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar…

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada

— Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre… Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem…

Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho…

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo.

(Evolução) do Kamasutra.

2007-12-15T00:21:00.001-02:00

Se é que podemos chamar de evolução.

Antes.

Depois

Novo patrocinador!

2007-12-14T19:39:00.001-02:00

Já tentei mas não estão deixando esse assunto morrer, abaixo segue a nova camisa do Timão (?) que terá o patrocínio da Ecovias, claro né, é uma empresa especializada em descidas.

Sic!

Foto 3x4

2007-12-14T11:43:00.000-02:00

É certo, sempre que for adquirir uma mercadoria confira ela primeiro!

Nova contratação.

2007-12-14T11:39:00.000-02:00

Após o rebaixamento o Corinthians ja começa a mecher no elenco para subir novamente em 2009.

Tropa rebaixada

2007-12-13T23:48:00.000-02:00

Pede pra sair.

Retrospectiva

2007-12-13T23:23:00.000-02:00

Ora, ora, a criatividade não acaba quando o assunto é segundona.

Até isso eles conseguiram reunir.

Destino.

2007-12-11T09:45:00.000-02:00

Filho de Bin Laden quer virar embaixador da paz.

Não mexa na minha cerveja.

2007-12-11T09:33:00.000-02:00

Vai roer osso você.