sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Azedinha!

























Novidades do Limão.

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pinto como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota, ou caipiceta, ou caipibuça. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

Beba ... Chupe... Coma... Sei lá !!!

Mas, sempre com moderação.

E lembre-se, se chupar não dirija. Se dirigir, não chupe.

Aonde você anda?

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Enviado por Alex Borin.

Perda de privacidade!



E agora?

Como vão andar as vendas de Clean & Clear...



Graças ao Edgar.

quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Superleague Fórmula!

No próximo ano teremos a estréia da mais nova categoria automobilistica, a Superleague Fórmula, criada para unir os amantes da bola junto com os amantes das corridas, até agora são 8 grandes clubes pelo mundo que estão inscritos e entre eles está o Flamengo que acaba de se garantir na Taça Libertadores de 2008, seguem fotos:







Aderlecht
















Basel














Borussia















Flamengo











Galatasaray











Milan











Olimpíakos












Porto












PSV













Agora, nas atuais circunstâncias, imagine o TIMÂO entrando nessa:




Marketing Direto (02)






















































































































Motoboy!

Imagens que falam por si só!





































quarta-feira, 28 de novembro de 2007

olléééé!!!!

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Seu benedito!




Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.


Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.


Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo).


Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais cinco minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade!

Rallye na água?

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Putz!

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Época de eleissão!






Segue abaixo carta supostamente enviada a Shell em 1986:



Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica

CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS '80
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor.


Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.


Conheça a carta:


Olá! Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro . Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150 Litro de alco no sábado. Conto com a ajuda de vocês.




Assinado: Luis Inacio da Silva


Torneiro Mecânico


São Bernardo do Campo/SP'




Resposta da SHELL:




Prezado Sr. Luis Inácio da Silva Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.


Shell Brasil S.A. Petróleo




POR 'MERO' ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!


Se é verdade eu não sei, mas que é engraçado ahh isso é




Enviado por Moacir Peixoto

sábado, 24 de novembro de 2007

Ta explicado!

É claro que você ja deve ter visto ou até mesmo provado alguma iguaria com Aveia Quaker, e com certaze você ja se perguntou o porque daquele sorriso do velhinho no rótulo da embalagem, bom graças a incansáveis pesquisas, foi descoberto esse segredo.

Vejam abaixo:






















Uia!






Graças ao Alex Borin.

Insatisfação no trabalho!




Reclamação trabalhista do Pênis!




Eu Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:




Trabalho em grandes profundidades;




Mergulho de cabeça em tudo o que faço;




Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;




Trabalho em ambiente exremamente úmido;




Não recebo horas extras;




Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;




Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;




e meu trabalho me expõe a doenças perigosas.




Resposta da empresa:




Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU o seu pedido, baseando-se no seguintes fatos:




Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;




Você dorme durante o expediente após curtos períodos de tempo;




Você não segue sempre as ordens da gerência;




Você não permanece em seu local de trabalho;




Você costuma visitar outras repartições;




Você não toma iniciativa, precisa ser estimulado para começar a trabalhar;




Você deixa seu local de trabalho bagunçado e sujo no final do expediente;




Você nem sempre observa a norma de segurança tal qual, usar equipamento de proteção individual;




Você se aposentará muito antes dos 65 anos;




Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;




As vezes você abandona seu local de trabalho sem completar seu ofício;




E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho com 2 sacos de aparência suspeita.



Graças ao Moacir Peixoto










sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Difícil mesmo é transar na rede!




Né?


Enviado por Arthur

Ócios do ofício...



O que é ser advogado?



Você trabalha em horários estranhos
(igualzinho as putas!)

Pagam-te para fazer o cliente feliz
(igualzinho as putas!)

Seu trabalho sempre vai além do expediente
(igualzinho as putas!)

Você é mais produtivo à noite
(igualzinho as putas!)

Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente
(igualzinho as putas!)

Seus amigos distanciam-se e você só anda com outros iguais a você, ou até piores...
(igualzinho as putas!)

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável.
(igualzinho as putas!)

Mas, quando você volta, parece saído do inferno
(igualzinho as putas!)

O cliente quer sempre pagar pouco, alguns nem querem pagar porra nenhuma... mas exigem que você faça maravilhas
(igualzinho as putas!)

Quando lhe perguntam o que faz, você tem dificuldade em explicar
(igualzinho as putas!)

Se as coisas dão errado, é sempre, culpa sua
(igualzinho as putas!)

Todo dia, ao acordar, você diz:
"não vou passar o resto da vida fazendo isso!"
(igualzinho as putas!)

Quase nunca o trabalho lhe confere algum prazer...
(nisso, até as putas são melhores!!!)
Enviado por Jean. (advogado)

Educando.

Prova do Enem mostra menos de 50% de aprovação nas escolas publicas.


















É né...





quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Magoou!

Flavia Vianna (ex BBB) decide não desfilar na Mangueira após disse-me-disse.




Não tem jeito amigo, magoou elas fogem da mangueira mesmo.

Esse é igual ao Gaucho mesmo!

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Eu hein!!!

22 tipos de orgasmos femininos!


01 - Asmática..................: Uhh... Uhhh..uhhh

02 - Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui....

03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...

04 - Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...

05 - Suicida.....................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

06 - Homicida...................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

07 - Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

08 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu >>Macho!!!

09 - Torcedora...................: Vai, vai, vai...

10 - Professora de Inglês..... : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!

11 - Margarina.................: Que Delícia, que delícia...

12 - Negativa..................: Não.... Não.....Não.....

13 - Positiva..................: Sim .Sim. Sim...

14 - Pornográfica..............: Puta que o Pariu..vai filho da puta....

15 - Serpente Indiana..........: Ssssssssss..........Ssssssssss.....

16 - Professora................: Sim ..... isso por aí.....exato...isso....

17 - Sensitiva.................: Tô sentindo.... tô sentindo.....

18 - Desinformada..............: O que é isso ? . O que é isso?....

19 - Degustadora..........: Ai gostoso... gostoso...gostoso...

20 - Cozinheira.............: Mexe... Mexe.Mexe....

21 - Casada....................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito..

22 - Humorista.................: kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Propaganda!

A Adidas acredita mesmo no seu potencial
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Nem tudo é o que parece!

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

Nostradamus, profeta? ou cabo eleitoral?



Em suas Centúrias Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.


Veja alguns trechos:


...."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério Sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria " (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão). "...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?) "...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas ( já tô ficando assustado..PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (Socoooooooooorro, é nóiiiiiiis...' !!!).


O cara é forte mesmo.

Pra que serve o Apóstrofo?



Ahhh tá.

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Marketing direto!

E ai galera, finalmente depois de tanto pensar, pensar e pensar, resolvi tirar do papel a idéia de fazer um blog.

Agora vocês não precisam mais ficar me pedindo aqueles e-mails com piadinhas e tal, agora tudo que eu achar que devo, posto aqui pra vocês, espero que curtam.

E pra deixar de lenga lenga ai vai a 1ª postagem:


Será que alguém tem alguma duvida sobre essas propagandas?



























































































Mais direto que isso impossível!!!













Até que tem seu lado bom.