Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar
> > as Contas de LUZ e de ÁGUA.
> > Era o último dia para pagamento, antes do corte.
> > Também era o último dinheiro do mês.
> > O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:
> >
> > 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs
> > ZERINHAS!!!'.
> > O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros!
> E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'
> >
> > Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
> Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo
> > deitar.
> > No outro dia, logo cedo, o pai preocupado
> com a conta, ao acordar,
> pergunta ao filho pelas contas pagas.
> > Então o filho lhe respondeu que havia comprado os
> > bilhetes e que daqui
> > dois dias
> > o pai iria ganhar duas camionetes.
> O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque
> > aquele era o último dinheiro que tinha e teria para
> > pagar as contas e como se não
> > bastasse, a bronca, deu
> > uma bela de uma surra em seu filho.
> Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
>
>
> S U R P R E S A!!!!!!
>
>
>
> Ao acordar, a família teve uma surpresa,
> estavam estacionados em frente à casa:
> DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
> Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
>
>
>
>
>
> ..Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo.
>
> Cortaram a luz e a água.
>
>
> Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!
Enviada pelo Edgard
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Como nasce um corno...
* Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi
> fazer uma surpresa...
> Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias
> de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso
> quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de
> entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
> Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a
> casa.*
> *A cama estava coberta com pétalas de flores...
> Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso Casamento),
> além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
> completavam o clima do quarto. *
> *Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
> Estava saindo do carro.
> Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
> Fiquei só de lingerie e cinta-liga. *
> *Imagina a cena...
> Quando meu maridão (...) abriu a porta eu desci do carro.
> Semi-nua, claro!!!*
> *Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
> Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
> *
> * *
> *- **A Casa tá pegando fogo!!! *
>
>
> *Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
> Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
> Ele abriu a porta mais uma vez e gritou mais branco ainda:*
>
>
> *- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
> Não é incêndio!!!!!*
>
>
>
> *É MACUMBA!!!!!!!!!!!!** *
>
>
> *Moral da história?**
> **Assim nascem OS Cornos!*
Dica do Edgard, aliás ele que vai me ajudar a manter o blog no ar
> fazer uma surpresa...
> Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias
> de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso
> quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de
> entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
> Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a
> casa.*
> *A cama estava coberta com pétalas de flores...
> Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso Casamento),
> além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
> completavam o clima do quarto. *
> *Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
> Estava saindo do carro.
> Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
> Fiquei só de lingerie e cinta-liga. *
> *Imagina a cena...
> Quando meu maridão (...) abriu a porta eu desci do carro.
> Semi-nua, claro!!!*
> *Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
> Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
> *
> * *
> *- **A Casa tá pegando fogo!!! *
>
>
> *Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
> Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
> Ele abriu a porta mais uma vez e gritou mais branco ainda:*
>
>
> *- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
> Não é incêndio!!!!!*
>
>
>
> *É MACUMBA!!!!!!!!!!!!** *
>
>
> *Moral da história?**
> **Assim nascem OS Cornos!*
Dica do Edgard, aliás ele que vai me ajudar a manter o blog no ar
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
Árvore de Natal
poderia fazer uma pergunta.
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
E
O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três
tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e
redondos; dos 30 aos 40 anos os seios são como pêras, ainda belos
porém um pouco caídos e aos 50 anos os seios ficam como cebolas...
E
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a
filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem,
Filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos o pênis
é Como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o
pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável e aos 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal...
E a filha: - Árvore de Natal???!!!
E a mãe: - Isso mesmo: morto da raiz até a ponta e as bolas ficam
penduradas como decoração!!!
E O PIOR, ARMA UMA SÓ VEZ POR ANO...!!!
Email da Rosana Morale (ainda na fase dos melões ^^)
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Estrago aéreo
EM UM VÔO DA GOL...
Num vôo comercial da Gol , o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato
momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal
do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Enviado pela Bete, vlw.
Num vôo comercial da Gol , o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato
momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal
do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Enviado pela Bete, vlw.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
A maldição do feijão.
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
Jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
E-mail da minha gata.... se rindo toda, e olha que ela adora caldinho de feijão.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
Jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
E-mail da minha gata.... se rindo toda, e olha que ela adora caldinho de feijão.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Coisa séria (mesmo)
Você também pode ajudar as vítimas das chuvas que devastaram algumas regiões de Santa Catarina, causando aproximadamente 90 mortes e deixando mais de 30 mil desabrigados. Fiz um apanhado de informações pertinentes para as pessoas que desejam ajudar na campanha:
Veja mais fotos como esta em Ação de ajuda as vítimas das enchentes no sul do Brasil
Como?
A Defesa Civil de Santa Catarina abriu duas contas bancárias para receber doações em dinheiro, Os interessados podem depositar qualquer quantia nas contas:
Banco/SICOOB SC - 756 - Agência 1005, Conta Corrente 2008-7
Caixa Econômica Federal - Agência 1877, operação 006, conta 80.000-8
Banco do Brasil – Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7
Besc – Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0.
Bradesco S/A - 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1
Itaú S/A - 341, Agência 0289, Conta Corrência 69971-2
O nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57.
Cuidado com a ação de golpistas pela Internet, a Defesa Civil não envia mensagens eletrônicas com pedidos de auxílio.
O que doar?
Além de grana, podem ser doados alimentos não perecíveis, com preferência para achocolatado em pó, água mineral, amendoim torrado, barra de cereais, biscoitos, castanha do pará, chocolate, leite longa vida, frutas secas, mel, milho em conserva, paçoca e cestas básicas já montadas.
Utensílios domésticos, calçados (os pares devem estar amarrados e a numeração escrita no solado), colchões limpos e em bom estado, cobertores e roupa de cama.
Material de limpeza, como: Vassouras, baldes, sacos de pano(pano de chão novo) detergente, desinfetante, água sanitária e barras de sabão.
Produtos de higiene pessoal: Escovas de dente, pasta de dente, Shampu, desodorante papel higiênico e sabonete.
Eu vi na TV que remédios também estão sendo doados, mas infelizmente não encontrei informações sobre quais remédios as vítimas necessitam, na dúvida - informe-se nos locais de doações.
Onde?
Os moradores do Estado de São Paulo que quiserem fazer doações também podem procurar os postos do Corpo de Bombeiros e da Polícia Militar.
No Paraná, o Provopar, entidade civil sem fins lucrativos, está arrecando as doações em parceria com o governo do Estado. A entidade disponibilizou veículos para buscar as contribuições na residência dos doadores. Os interessados devem entrar em contato pelo telefone 41 3234-1118.
As doações também podem ser feitas diretamente na Defesa Civil dos municípios atingidos:
BRUSQUE
Nome Coordenador: Renate Klein
Fone Serviço: (47) 3396-7413
Celular: (47) 9967-1671
E-mail: renateklein404@hotmail.com
BLUMENAU
Nome Coordenador: Telmo Gonçalves Duarte
Fone Serviço: (47) 3326-6823
Fone Residencial: (47) 3325-1937
Celular: (47) 8817-1205
E-mail: defesa@blumenau.sc.gov.br
ANITÁPOLIS
Nome Coordenador: Reinaldo José Albino
Fone Serviço: (48) 3256-0131 R-24
Fone Residencial: (48) 3256-0389
Celular:
E-mail: prefeitura@anitapolis.sc.gov.br
ARARANGUÁ
Nome Coordenador: Ernani Palma Ribeiro Filho
Fone Serviço: (48) 3524-0837
Celular: (48) 9985-0333
E-mail: defesacivil@contato.net
ANTONIO CARLOS
Nome Coordenador: Mario Luiz Junckes
Fone Serviço: (48) 3272-1123
Fone Residencial: (48) 3272-0189
Celular: (48) 8401-4725
E-mail: agricultura@antoniocarlos.sc.gov.br
BALNEÁRIO CAMBORIÚ
Nome Coordenador: Edson Kratz
Fone Serviço: (47) 3363-1818
Fone Residencial: (47) 3363-2930
Celular: (47) 9977-2800
E-mail: obras@camboriu.sc.gov.br
BIGUAÇU
Nome Coordenador: João Morfim
Fone Serviço: (48) 3243-1054
Celular: (48) 8401-5648
FLORIANÓPOLIS
Nome Coordenador: LEANDRO ANTONIO
Fone Serviço: (48) 3224-0103
Fone Residencial: (48)
Celular: (48) 9924-8271
E-mail: comdec@pmf.sc.gov.br
GARUVA
Nome Coordenador: IOLANDO DE ASSIS
Fone Residencial: (47) 3445-2159
Celular: (47) 9932-2209
ILHOTA
Nome Coordenador: VALDI AUGUSTINHO DA SILVA
Fone Serviço: (47) 3343-1166
Fone Residencial: (47) 3343-1074
Celular: (47) 9115-8093
E-mail: gabinete@ilhota.sc.gov.br
INDAIAL
Nome Coordenador: FABIANO DOS SANTOS
Fone Serviço: (47) 3333-1022
Celular: (47) 9987-0452
E-mail: planejamento@indaial.sc.gov.br
ITAJAÍ
Nome Coordenador: PLÍNIO FELIPE
Fone Serviço: (47) 3346-7034
Fone Residencial: (47) 3344-0412
Celular: (47) 9609-0628
E-mai: defesacivil@itajai.ac.gov.br
IMBITUBA
Nome Coordenador: ANDERSON MARTINS BERNARDINO
Fone Serviço: (48) 3255-1500
Fone Residencial: (48) 3255-1500
Celular: (48) 9982-7310
E-mail: andersonsuprema@bol.com.br
JACINTO MACHADO
Nome Coordenador: JOSÉ MOTA ALEXANDRE
Fone Serviço: (48) 3535-1133
Fone Residencial: (48) 3535-1256
Celular: (48) 9607-7515
E-mail: prefeito@jacintomachado.sc.gov.br
JARAGUA DO SUL
Nome Coordenador: Maicon Leandro da Costa
Fone Serviço: (47) 3372-8003
Fone Residencial: (47) 3423-1061
Celular: 9922-0449 ou 9922-0512
E-mail: comandodc@terra.com.br
JOINVILLE
Nome Coordenador: JONATAS ANDRÉ SCHMALZ
Fone Serviço: (47) 3437-3827
Fone Residencial: (47) 3435-5234
Celular: (47) 9984-5360
E-mail: defesacivil@joinville.sc.gov.br
NOVA TRENTO
Nome Coordenador: Sandra Regina Eccel
Fone Serviço: (48) 3267-0193
Fone Residencial: (48) 3267-0702
Celular: (48) 9908-8628
E-mail: prefeitura@novatrento.com
PALHOÇA
Nome Coordenador: Adailton / Luiz Carlos Dunque
Celular: (48) 8409-9101
PENHA
Nome Coordenador: JOÃO LUIZ COELHO
Fone Serviço: (47) 3345-0200
Celular: (47) 9914-4385
E-mail: pmpenhasc@yahoo.com.br
POMERODE
Nome Coordenador: JOEL GOMES FILHO
Fone Serviço: (47) 3387-0465
Fone Residencial: (47) 3387-2521
Celular: (47) 9987-9034
E-mail: sodeci@terra.com.br
PORTO BELO
Nome Coordenador: EDEMIR NATÁLIO SILVINO
Fone Serviço: (47) 3369-4642
Fone Residencial: (47) 3369-4565
Celular: (47) 8803-5629
E-mail: gabinetedoprefeito.pb@bol.com.br
RIO DOS CEDROS
Nome Coordenador: VILSON JOSÉ STURM (Sargento BM)
Fone Serviço: (49) 3643-1199
Fone Residencial: (49) 3548-1127
Celular: (49) 9107-7897
E-mail: 6221cmt@cb.sc.gov.br
RODEIO
Nome Coordenador: GENOR GIRARDI
Fone Serviço: (47) 3384-0161
Fone Residencial: (47) 3384-3205
Celular: (47) 8827-7246
E-mail: pmrodeio.bnu@terra.com.br
SÃO JOSÉ
Nome Coordenador: JOSÉ DELMIR CORREA DA SILVA
Fone Serviço: (48) 3247-8123
Fone Residencial: (48)
Celular: (48) 9981-3487
E-mail: defesacivilsaojose@gmail.com
SÃO FRANCISCO DO SUL
Nome Coordenador: LUIZ CARLOS WEINHARDT
Fone Serviço: (47) 3471-2222
Fone Residencial: (47) 3444-6238
Celular: (47) 9984-2939
E-mail: gabinete@saofranciscodosul.sc.gov.br
TUBARÃO
Nome Coordenador: LÉO GOULART
Fone Serviço: (48) 84233114
Fone Residencial; (48) 3622-5940
Celular: (48) 9956-7347 (Particular).
Para saber outros locais de doação, procure o corpo de bombeiros ou a defesa civil de sua cidade. Em todo o Brasil as pessoas estão organizando campanhas de ajuda para os desabrigados.
Mais informações você encontra no blog Notícias de Blumenau que está reunindo as informações e publicando boletins sobre o que está acontecendo nos locais atingidos pelas chuvas em Santa Catarina.
Toda a quantia arrecadada pelo Bobagento através do Google Adsense nessa sexta (28/11/2008) será doada ao Fundo Estadual da Defesa Civil de Santa Catarina. Colabore, um dia do adsense de seu blog não fará falta para você e ajudará quem perdeu TUDO com a enchente. Mas se o seu blog não é monetizado, ajude divulgando a campanha. Pode copiar esse post na íntegra. (Não é necessário creditar o Bobagento) 
Copiado do www.bobagento.com.br
Quer um motivo pra não publicar suas fotos na net?
A primeira foto é a original, ja o restante...
Clique na imagem para ampliar:
Dica do Mukunda por e-mail
Em tempo: preciso mesmo de um curso de Photoshop
Clique na imagem para ampliar:
Dica do Mukunda por e-mail
Em tempo: preciso mesmo de um curso de Photoshop
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Golzim...
O que vc imagina em criatividade em bater uma falta?
Ahh ta, então pense do novo.
Enviado pelo Mukunda.
Ahh ta, então pense do novo.
Enviado pelo Mukunda.
Vem chegando o verão...
|
Morte certa
Cara, sou extremamente machista, mas ca pra nós tem algumas piadas que não podemos deixar passar batido, ai embaixo vai uma do universo que tem TPM.
MARIDO BEM TRATADO
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu: - Ele disse que você vai morrer.
Ta, ta, foi sem graça mas eu tinha que dar os créditos pra Andréa Gomes né, afinal ela é uma gata e sempre me manda recadinhos bonitinhos no orkut, Bjo Déa.
MARIDO BEM TRATADO
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E ela respondeu: - Ele disse que você vai morrer.
Ta, ta, foi sem graça mas eu tinha que dar os créditos pra Andréa Gomes né, afinal ela é uma gata e sempre me manda recadinhos bonitinhos no orkut, Bjo Déa.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Voltamos!!!
Pois é, depois de quase um ano afastado da net por motivos profissionais, resolvi, a pedidos dos meus amigos que sempre acompanham esse blog, voltar, logo vem novidades.
Vlw galera pela força e pelos pedidos de volta porra!
quarta-feira, 30 de abril de 2008
quinta-feira, 24 de abril de 2008
sexta-feira, 14 de março de 2008
quinta-feira, 13 de março de 2008
terça-feira, 11 de março de 2008
segunda-feira, 10 de março de 2008
Veríssimo! sempre ele...2
Luís Fernando Veríssimo
Casamento perfeito.
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a
minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em
algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos
aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma
cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me
casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era
"Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa
minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava
tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao
chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de
costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também
varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu
voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma
relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa ............e
a outra é o marido..."
Casamento perfeito.
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a
minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em
algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos
aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma
cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me
casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era
"Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa
minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e
descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava
tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao
chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de
costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também
varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu
voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida"."O casamento é uma
relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa ............e
a outra é o marido..."
sábado, 8 de março de 2008
Verríssimo! sempre ele...
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado
Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska
..
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
(Luiz Fernando Veríssimo )
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado
Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska
..
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.
(Luiz Fernando Veríssimo )
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
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