Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar
> > as Contas de LUZ e de ÁGUA.
> > Era o último dia para pagamento, antes do corte.
> > Também era o último dinheiro do mês.
> > O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:
> >
> > 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs
> > ZERINHAS!!!'.
> > O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros!
> E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'
> >
> > Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
> Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo
> > deitar.
> > No outro dia, logo cedo, o pai preocupado
> com a conta, ao acordar,
> pergunta ao filho pelas contas pagas.
> > Então o filho lhe respondeu que havia comprado os
> > bilhetes e que daqui
> > dois dias
> > o pai iria ganhar duas camionetes.
> O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque
> > aquele era o último dinheiro que tinha e teria para
> > pagar as contas e como se não
> > bastasse, a bronca, deu
> > uma bela de uma surra em seu filho.
> Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...
>
>
> S U R P R E S A!!!!!!
>
>
>
> Ao acordar, a família teve uma surpresa,
> estavam estacionados em frente à casa:
> DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
> Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
>
>
>
>
>
> ..Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo.
>
> Cortaram a luz e a água.
>
>
> Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!
Enviada pelo Edgard
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Como nasce um corno...
* Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi
> fazer uma surpresa...
> Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias
> de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso
> quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de
> entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
> Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a
> casa.*
> *A cama estava coberta com pétalas de flores...
> Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso Casamento),
> além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
> completavam o clima do quarto. *
> *Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
> Estava saindo do carro.
> Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
> Fiquei só de lingerie e cinta-liga. *
> *Imagina a cena...
> Quando meu maridão (...) abriu a porta eu desci do carro.
> Semi-nua, claro!!!*
> *Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
> Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
> *
> * *
> *- **A Casa tá pegando fogo!!! *
>
>
> *Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
> Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
> Ele abriu a porta mais uma vez e gritou mais branco ainda:*
>
>
> *- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
> Não é incêndio!!!!!*
>
>
>
> *É MACUMBA!!!!!!!!!!!!** *
>
>
> *Moral da história?**
> **Assim nascem OS Cornos!*
Dica do Edgard, aliás ele que vai me ajudar a manter o blog no ar
> fazer uma surpresa...
> Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias
> de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso
> quarto FICA no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de
> entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
> Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a
> casa.*
> *A cama estava coberta com pétalas de flores...
> Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso Casamento),
> além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
> completavam o clima do quarto. *
> *Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
> Estava saindo do carro.
> Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
> Fiquei só de lingerie e cinta-liga. *
> *Imagina a cena...
> Quando meu maridão (...) abriu a porta eu desci do carro.
> Semi-nua, claro!!!*
> *Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
> Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
> *
> * *
> *- **A Casa tá pegando fogo!!! *
>
>
> *Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
> Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
> Ele abriu a porta mais uma vez e gritou mais branco ainda:*
>
>
> *- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
> Não é incêndio!!!!!*
>
>
>
> *É MACUMBA!!!!!!!!!!!!** *
>
>
> *Moral da história?**
> **Assim nascem OS Cornos!*
Dica do Edgard, aliás ele que vai me ajudar a manter o blog no ar
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
Árvore de Natal
poderia fazer uma pergunta.
O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
E
O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três
tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e
redondos; dos 30 aos 40 anos os seios são como pêras, ainda belos
porém um pouco caídos e aos 50 anos os seios ficam como cebolas...
E
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a
filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem,
Filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos o pênis
é Como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o
pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável e aos 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal...
E a filha: - Árvore de Natal???!!!
E a mãe: - Isso mesmo: morto da raiz até a ponta e as bolas ficam
penduradas como decoração!!!
E O PIOR, ARMA UMA SÓ VEZ POR ANO...!!!
Email da Rosana Morale (ainda na fase dos melões ^^)
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Estrago aéreo
EM UM VÔO DA GOL...
Num vôo comercial da Gol , o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato
momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal
do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Enviado pela Bete, vlw.
Num vôo comercial da Gol , o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura,velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato
momento sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'.
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um grito infernal
do comandante:
-'NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!'.
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
-Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Enviado pela Bete, vlw.
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
A maldição do feijão.
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
Jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
E-mail da minha gata.... se rindo toda, e olha que ela adora caldinho de feijão.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela
foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio à vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
Jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
E-mail da minha gata.... se rindo toda, e olha que ela adora caldinho de feijão.
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